丈夫：“人家都夸我娶了一个好老婆，有钱，有权，长的还漂亮。” 妻子：“人家见到我也夸我。” 丈夫：“怎么夸的？” 妻子：“好漂亮的美女，长的跟仙女是的，可惜就卡死在一坨黑狗屎上。”
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！
小时候在农村，想拉粑粑，就问妈妈拉在哪，妈妈说就拉在鸭子旁边吧。 过了大约半个小时，我终于憋不住了，大哭着对妈妈说：妈，鸭子老跑。
小时候实在是不想上课，就吸了一口红笔笔芯，然后假装咳嗽，老师吓得脸都白了，急忙跑去打电话给我爸妈，然后我被拎回家打了一顿
1、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。
2、自从干上卖假酒的勾当后，果然天天走的都是“流水”账。
3、我也想一块钱掰成两半花，可撕毁人民币是犯法行为。
4、我也打算死后来个裸捐，要不然一分钱也没法分给孩子们。
5、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。
6、我婚前最值钱的财产就是自由。
7、活人的出场费贵，死人的入(火葬场)场费也不便宜。
8、我唯一一次的
小明：“粑粑，俺的手机没了。” 粑粑：“丢了？” 小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道这谁丢的手机啊？” 没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”
