在韩国住酒店 看到同行大哥跟服务生说：my room WC的door no 开 no开 you let's go。说着拉起服务生就走了。
1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。
2、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”小王“靠！上次装火药时爆
已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。 工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?” “我……我刚才不是超重了吗?”
两个男的和三个女的一起去海边玩，两男两女的都下海了，就只有一个女的在岸上做着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你为什么不下海玩呢？” 这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！” 这男生秒懂……
马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？ 禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。
