上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
前天去买鞋，看到鞋子标价280 我说：“老板，鞋子100行吗？”老板：“行 赔本给你了！”我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板 我是说100块钱两双。”老板说：“两双就两双”“再送5双袜子”“送就送”“再送根皮带搭配一下吧”“可以”“真的啊，你真是太客气了”“多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算”
有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！
我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字. 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说："儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。不用每本都去向周杰伦借…”
生理课上一个男同学，站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” 女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！ 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。” 不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？” ............
