初三运动会时开幕式每班都要喊口号，轮到我们班时班长(紧张口误)带头喊“比赛第一，友谊第二”，我们全班也跟着一起喊，主席台上的校长说86班的同学很老实啊，全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～
刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子~~ 老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？ 我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了……
1、病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。”
2、患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
3、医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身就走了……
3、四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”结果他回
