一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”
老爸很懒,老妈不在的时候,他非逼着我给他做饭,我炒了一盘豆角,他看过之后,坐在沙发上深深的吸了一口烟,眼光闪烁,最后咬牙说道:孩子,今天我用私房钱请你下馆子!!
今天买肯德基结账时看到一男一女买的那些大概三十多块。男的拿出一张一百的给营业员,然后听那女的说 我有零钱今天我请客!于是看着营业员接过她递过去的五十,再看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…
又一天和老婆到商场诳街。 本来我想买一个钟表回家的。 结果走到一家手表店的时候, 老婆突然对我说:老公, 买个钟还要搬来搬去的! 看时间多不方便!你还是给我买块表吧! 你想知道时间的时候告诉我一声, 我给你报时!
小时候上幼儿园,都要午睡的,一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床(现在想想真的好邪恶啊~~)。 有一天,我躺在床上,睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,扭头一看,我旁边那个小哥哥,正瞪着眼睛看我,还说:“那是啥?” 我灵机一动,说:“葡萄干。你要么?” 他竟然说:“要啊要啊!” 我:“不给!” 然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了………… 这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
幽默家艾思摩维对朋友说:“我写了一本关于男权运动的书。”朋友高兴地问:“你什么时候出版?” “还没送审呢!” “你送哪家出版商?” “送我妻子,她同意了,才能往外送!”