昨天晚上终于成功的约了,据说还是护士…到地方我一脱衣服她就冲上来了,我一看小护士挺开放啊,这是想帮我口的节奏。。。。。。。结果,冲我蛋蛋就咬了一口啊。疼的我一巴掌就给呼一边去了。。。。特么的,最讨厌蹲旱厕的时候蚊子叮蛋蛋了!
彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上,突然,路边一个男子招手要搭他的顺风车,好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了!碰上劫匪了。” 彼得心想。“只要你不杀我,车子和钱都是你的!”彼得连忙说。“少罗嗦!我只要你给我打一次手冲(注:即自慰)”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪,有听说过劫财劫色,没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头,只得硬着头皮照办。一番折腾后,终于交货。“可以让我走了吧?”彼德筋疲力尽的问。“等等!”那男子转头向路边的树后喊道:“妹
一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”“我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。
清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:“怎么,不舒服吗?” “昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的?”我说。 “今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出来的却是一张白纸。 朋友问:“这是怎么回事?” 士兵说:“事情是这样的,在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直都不跟对方讲话。”
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”