晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！” 儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？” 老婆说了一句：“不会打人？！” 然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”
回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。 媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？” 我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？” 媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。” 我：“……”
1、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利！” 爸爸：“没什么，不要紧的！”妈妈：“没什么！？不行！”爸爸：“讨厌！”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
2、因新进人的公司一律不准男士
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发
那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。 美女：“200”。 “怎么这么贵！” 美女：“哦，10块”
这天去鸟鱼市场转，看见一巴西龟不错。就问老板：你这龟能活多长时间。之间老板悠悠的来了一句：养的好了它送你走.....
