媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。 我大喊：“别扔！有用！” 媳妇说：“不扔干嘛？恰你牙缝里？” 我说：“给吸血鬼当茶包！”
今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评。 原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的。 真是郁闷，伤心的一次购物。
儿子在我们儿女中排行老三，小名直接就叫小三了。 当然也是老公最爱了，老公把QQ相册儿子的照片，特设一栏小三，并且特别设置了密码。 结果，网友申请观看消息记录杠杠的多。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝
八年前和老公相亲，带上了闺密，总的来说还看得上，就是老公有点胖，偷偷的问闺密“你觉得如何呢，我觉得有点胖诶”闺密嫌弃的看了我一眼， “你觉得你自己好瘦的么”
