买鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖?” 我讲:“35块。” 那男的说:“真贵,转身要走。” 就在这时,我家鱼就跳出来,掉到男的的脚下。 那男的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。”
一乘客提着两斤棉花上了公共汽车,粘了另一乘客一袖子。“同志,看您的棉花……”“啊,一点棉花,小意思。就是再粘些去,我也不在乎。”
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”
楼主:为什么 说女生永远是对的。 回复:根据达尔文进化论来解释:“第一种人是这样认为的,还有一种不是这样认为的。 然后女生都嫁给了第一种人,第二种人都被灭绝了。 楼主:男生打群架的时候总爱脱掉上衣,那女生? 回复:假如女生脱掉上衣的话,哦,那将是一场盛宴。
小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。” “弟弟,你怎么看出来的呀?” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”