我宁愿去阳台站会儿

突然感觉绿化做的好好。

老王跟女邻居偷情， 云雨之后， 女邻居满足的说：“王哥，你好厉害啊。” 老王：“那当然了！” 女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了。” 老王：“她咋说的？” 女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。” 老王：。。。

等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了

邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”　　见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”　　“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”　　“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”

这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。

今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论。 说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。”

哥哥妹妹谈今后

　　mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。 　　gg：好啊！ 　　mm：男的名字你取，我取女生的。 　　gg：也可以呀！生女的叫什么呢？ 　　mm：好美！ 　　gg：为什么呢？ 　　mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

居家生活中的夫妻趣事

1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花