刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
1、一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！” 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”
A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？” B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。 让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。 房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊…… （点击查看全文）
有一天，一群考古队来到一座金字塔内
蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐而兄愛吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半日了。”
夏天的时候，剃了个光头。有次儿子看完西游记，望着我的头感慨道：“爸，你真像唐僧!” 我说：“唐僧可伟大，不远万里，求取真经，，，” 儿子望着天空，一脸虔诚：“爸!要不你也找几个人送你上西天吧!” 诶!兔崽子!不懂别瞎说!
