昨天生病了,老妈不听劝,还是跑来看我,很感动。老家在农村,她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说:“这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。”我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。。。
几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气,唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他:“先生,能谈您的事迹吗?” 他仿佛没有听见。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?” 他得了冠军。
期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。 喝多了,跟老婆xxoo,以为老婆情趣,一直在喊姐夫不要,早上醒来发现,小姨子一丝不挂的躺在我旁边,敢问,我还有救么?
有个呆儿子,娶了一个漂亮的好媳妇,拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我该怎么称呼你?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫! 呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,大声说道:“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我老了,要勾你就勾我吧