富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
有三个无神论者喝多了打赌，要每个人都去找一个熟悉的信教的朋友，用一晚上的时间说服这个朋友放弃自己的宗教。第二天，去找佛教徒的无神论者首先回来了：“不好意思各位，我现在是佛教徒了。”过了一会儿，去找基督教徒的无神论者也回来了：“不好意思各位，那个基督教徒现在是我的男朋友了。”
1、一对男女正在ML，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧! 2、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
小王在路上溜达，看见一捷达车屁股上写着一排小字， 小王很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻麽？” 结果一阵尴尬！
今天去老丈人家，老婆问她妹子：“你想找个什么样的对象？” 她妹子回答：“我还小了。” 我就插了一句：“骑着白马，拄着拐杖的？” 结果她眼一斜：“那不就是你吗！”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
