结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
我从来没有感觉这么好过 一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。 一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。 接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。 跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？” 这
月底兜里剩的钱不多了，我不得不去做些危险事情来改善一下伙食，我拿着晾衣叉站在阳台的边缘小心翼翼地钩着隔壁家的腊肠。深怕自己一个不小心从1楼的阳台上摔下去。
朋友家养了只萨摩耶（很大、但性格很温顺的那种），有次他家好像进小偷了，他在床上看见了人影，没敢动，就一直假装睡觉。结果他家萨摩耶也醒了，就跟着那个人，然后帮他人叼着手电。当时，我朋友就泪流满面……
1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。 过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系？ 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……
3、考试后，数学老师正在进行讲
和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。 没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”
