去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。 我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！ 于是我默默掀开了她的短裙。
跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁，一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋，他吓慌了神，越急越掏不出来，我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！”然后……然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……
1、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
2、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
2、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
3、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，
一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里．．．”
网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧”
