昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。 小侄子一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧" 正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,明天就上班"
“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎,你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”
下课了,我发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。” 我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽的向我走来了。。。。
一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。 当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。 他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。 但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。 警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。” 尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
下班挤公交车回家,旁边站着一娘炮,由于人太多,司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下,我已经道歉了,他仍然在那翘着兰花指喋喋不休,说我没素质什么的。。。 我这暴脾气,对着他的脚又猛地踩了一脚,当时把他给气的呀,脚一跺,捂着脸就哭了。。。
春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”