一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
某病人应病住院,急需开刀,手术前,见前来的护士十分美丽,便曰:“手术后约会如何?” 护士曰:“这你需要问我男朋友。” “他在哪儿,我要见他。” 护士笑曰:“别急,他一会儿会给你做手术,你可以和他商量。”
晚上十点多和朋友去吃饺子,吃完觉得还不错,今早上又去吃了,同样的量结果发现今早明显比昨晚的多,就随口问了一句:老板,今天的量怎么这么多?只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够,少你三个,今天给你补上了!靠!搞得楼主我简直受宠若惊,业界良心呐!
昨晚开车送女友回家,” 她说: 这么晚了! 要不你就别走了? 而且晚上开车也不安全。” 听到这里,我当时就就不高兴了。 特么我开了十几年车了,还会害怕晚上? 气的我扭头就走,车链子都登断了。
一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板:“你要那一个尺寸?大?中?小?” 女郎:“啊?那也分尺寸?” 老板:“是啊!你大概形容一下吧。” 女郎想了很久,最后慢慢张开口说:“啊~~~~大概是这么大。。。”
1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!”
2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊!”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了