今天在公交车上遇到一对情侣，那女的突然转身指着我说：“他摸的我屁股！” 我愣住了，那男的也愣住了。 还没等我说话，男的便说：“这是误会，他摸的是我，我摸的你。”
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。 儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？ 贝贝:别担心，老师不会看错的。 儿子:这正是我担心的！
儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？ 爸爸：谁说我有家庭作业？ 儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了... 爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？ 儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢... 爸爸：什么？你妈又咋说？ 儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....
1.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂＂感谢上帝＂＂它就跑;叫＂＂赞美上帝＂＂它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
2.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要
我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么！ 小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
