我在地铁上挖鼻屎,然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我,露出厌恶的表情。 我说:“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?! ” 对面乘客说:“行行行算你牛B,我座位让给你坐,你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
萌娃 儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你来救师父啦……
李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑:“这得磨到什么时候呀!” 老奶奶说:“一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的”。 李白听了很惭愧,从此开始认真学习。 因为他深刻地认识到:不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢。
老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。。。。
今天和女朋友在商场,她说要买包包,我说上个月刚买,不买了。 然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。 我也不舒服了,怒道: 你再凶,你再凶我不要你了! 她说:我没凶。 我更怒了:没胸就更不能要了!
语文课上,老师在大讲特讲。 老师:“同学们,请记住:凡是真有道德的人,都不会指责人家的短处的。” 一名学渣站了起来,对着老师义正词严地说:“老师,不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处,还靠这个赚钱,可是从来没有人说他不道德。” 老师见学渣反对自己的意见,有些怒了,怒问:“你哥哥干的是什么工作?” 学渣:“出版社的校对员。”