老公今天帮忙去接亲。 我打电话问:“新娘漂亮还是我漂亮。” 老公说:“还没见呢。” 我就不高兴了:“还要见了才能证明我漂亮?” 老公说:“没有没有,肯定没你漂亮像你那么漂亮,那么不要脸的能有几个啊!”
1.老公:“亲爱的你别生气,我学傻逼说话给你听。”老婆:“真的吗?”老公:“真的吗?” 2.一哥们相好亲第一次去女孩家跟岳父搭讪:“您的发型挺漂亮嘛,哪里剪的?”岳父脱下假发怒道:“你才是捡的呢,我这是买的花钱买的! 3.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”
今天跟我爸还有我哥看电视,看那个康熙微服私访记,中间有一段康熙让人掌嘴罪犯,就他妈扇了两三个耳光,犯人嘴里的血流了好多,我脑残说了句:这特么太假了,扇了几个血就顺嘴流,我真想试一下看会不会流血。然后我哥跟我爸都默默的脱了凉拖,非要打我不可,,
丈夫:“亲爱的,我觉得我结婚后视力变差了。” 妻子:“怎么啦。” 丈夫:“我看不到钱了。”
北京一个同事,天气热看见个瓜农想买个西瓜,他挑了一个瓜农给称完说八块,同事看称上显示的是六块,就想算了大热天瓜农不容易,就给了十块,结果瓜农找了他六块,他想了一下就走,结果回了宿舍发现西瓜忘拿了
今天在地铁口看见一个乞丐,很是可怜,出于好心,我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗了。 只见他满是泪水的看着我说:“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”