某天无聊和女友去逛街、看到个算命的，就非要让我去算一下。结果那大师算出来我命犯桃花，容易一脚踏两船，一定要买个什么挂件才能破，否则肯定出轨。结果女友华丽的拉起我就走，说不用破了，我就是那小三，留下大师一脸黑线。
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少?妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行!当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。 后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出
今天和闺蜜说我怀孕了。闺蜜很惊喜，问:男孩女孩？ 我:我也不知道，可能是龙凤胎吧！酸和辣都喜欢吃。闺蜜悠悠的说了句:不是娘炮，就是女汉子！ 我特么叫我老公干死你你信不信！
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。 司机：“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。 司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” “三块。” 这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
3、牛二和大狗都是
大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝的不醒人事了。 在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。 结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……
