一头猪在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”猪:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪:“……饼。”
以前的农村,男女都穿四角裤。 一次,老王的妻子进城走亲戚,回来时给自己买了几条三角裤。 晚上,她穿上三角裤勾引老王:“当家的,你看我穿这三角裤怎么样啊?” 老王咧嘴直笑:“美,美得很!” 妻子很是高兴,笑啐道:“算你这死鬼还识相!” 不料老王却道:“这么鲜艳的裤子才三角钱,真是物美价廉啊,孩他娘你真会持家呢!”
阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。” 于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。 妻子见到,忙问:“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
一对情侣去宾馆,男的坚持要开电脑房,妹子不乐意,觉得太浪费。 僵持了半天,妹子憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!
丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子,可他整整一天一声没吭。 不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了口。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说下去。 “我养你比你爸爸养你还多了一年。”
今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话,大哥在那边说:劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的……