女神不开心了，无论我怎么哄她她就是不高兴。最后她来一句："你烦不烦啊，你要是能把老娘逗乐了，我随便你怎么弄" 于是我默默的脱下了裤子。。
妻子：“你的那篇小说写完了吗?” 丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。” 妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?” 丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。” 妻子：“哈，你有切身体会吗?” 丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”
表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…” 没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…” “嗯对不起我也…” 到最后发现只有表姐是真的单身
这天，我在厨房做饭，儿子湿这头发来找我：妈妈，妈妈，这洗发水怎么这么难闻？ 我说：哪个洗发水？ 儿子：就是地上那瓶，电视上不是说洗洗更健康么？这么难闻怎么会健康？ 我：你傻了吧，那是……哎！ 一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。 母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。” 我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久
那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”
这些爆笑学生简直是逆天 1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？ 小明：呵呵呵呵。。 2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？” “可以说脏话吗？” “不能。” “可以用生物学语言表达吗？” “呃，可以……” “老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。” 3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
