走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。 我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
“娘娘为何闷闷不乐?” 王母 ：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 ：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，妇女节了，全是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母大怒 ：“你去传旨，降温!!隔一天下小雪，隔三天下大雪!!!雪后就刮风，冻死这帮狐狸精!!!” 太白金星 ：“臣这就去办. ..”王母：“等等，把浙江、上海划为重点。让她们得瑟…
昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤的说：“老婆我来帮你脱，”当他的手触摸到我的罩罩时突然停顿了，我娇羞道：“老公，怎么了是不是流鼻血了”老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的怎么现在是扣在第一排了，”老公你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～
1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！ ” 女的不解：“为什么说为了我的安全！ ” 男的说：“不嫁给
同学是个富二代，家里挺有钱的，但是跟我关系挺好的。 于是和我经常去兰州拉面馆吃饭，此为背景。 恰好这家店里做拉面的是个漂亮女生，同学就不淡定了。 对我悄悄的说：“她拉的东西挺好吃的，以后她拉什么我吃什么！” 我笑了，是不是邪恶了。
“你喜欢我吗？” “不喜欢。” “骗人的是小狗。” “汪汪汪~”
