某男很胖想减肥。 吃了好多减肥药，结果没效果不说，还吃出了问题晕倒了。 一已婚朋友探望他时叹道：“你说你费这么大劲干啥？想减肥，找个老婆即可！”
公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。 同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。 可我最近才踏马知道，老板是他舅舅...
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴
我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。 跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。” 沙僧：“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。 于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来!” “是我画的。”一位同学回答道 老师问他：“你画的什么啊?怎么什么内容都没有?” 只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢!”
