儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……” 下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？ 好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……” 熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？？？
lz妹子，平时饭量就很大，吃像也很是粗撸……今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的需要再添一碗。突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈姐的装b系统立即起动，米粒都是一粒粒的数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵的离开饭桌。妈的害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包。。。装b害死人那！！
1、妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
2、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：怎么玩的啊？ 男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。 女孩：好啊，来玩吧。 当男孩不老实是…… 女孩：红灯！ 男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！” “不去！我打游戏呢！” “快点，人家在楼下等着呢！” “不去！除非你给我100块！” “我给你200块钱，你快下去吧。。。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
遇到这种事俺宁愿当被告 哥们开出租车的，昨天从法院门口上了一乘客，哥们属于那种特健谈的人，主动找话题“大哥你打官司啊？” 答：“嗯！” “那大哥你是原告还是被告？” 答：“原告！” “哎呦，原告好啊，大哥，可比被告好多咧！” 乘客木吱声，哥们以为他没听见又重复一遍。 此时，乘客叹气到：“遇到这种事俺宁愿当被告。” 哥们说：“怎么呢？” 乘客说：“你嫂子让人上了。”
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵？ 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要
