室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？ 我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 室友被触动了：对，我们还有梦，于是，倒头又睡觉做梦了。
绝对真事。记得前段时间眼睛干巴巴的，特别不舒服，就在小药箱里找了 一瓶眼药水用，用过后冰冰凉的，然后就刷刷的流眼泪，过两分钟睁开眼睛，感觉明亮了好多。又推荐给老公，老公也说挺好，就是刚上完太蛰眼睛了，就这样第一天我们用了n次。第二天又要用时，我仔细看了下小瓶说明：开塞露 …… 开塞露 ……硬是没跟老公说
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。 lz：能要去给我要回来么？ 卖家：啥？ lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。 卖家：你等着。 过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。。
“大师，我是个好人，可别人都说我恶，我该怎么办？” 大师推开寺门，指了指门外的路。 “我明白了，大师的意思是，走自己的路让别人说去吧，对吗？” “对你妹，饿就回家吃饭去，寺里没饭让你蹭”
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，
