今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
1.晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了。。。 2.昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。 然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3.刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？” 我说：“在做红烧牛肉。” 她问：“就你一个人在家吗？” 我说：“是的。” 她说：“那我去你家吃牛肉吧！” 我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
糖糖是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了， 最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。 然后，隔壁阿姨看了糖糖一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你 是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光”。
有个段友说女友下面不好吃，快吐了再也不吃了。我就回了个她下面不好吃不意味别人下面不好吃，还大言不惭表示自己下面就很好吃。然后就有蜂拥而来的人问我下面有多好吃……我招谁惹谁了！还有那些跟我说他们下面也好吃的！老娘不爱吃面！不爱吃面！！面！！！
