今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”
王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”
小时候可调皮，常常挨揍。有一次被撵急了一下子就窜树上去了。胖子老爸不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。LZ暗喜“嘿嘿，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！” 到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓。 我:…… 唉！道高一尺，魔高一丈啊……
.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。” 二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！” 我：“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。” 二哥：“滚！”。
1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
