小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。长大了拿出小时候的笔记本：卧槽，这写的啥呀！我一句都看不懂！
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。十月怀胎一朝忙，诞下富贵小儿郎。生而能言非吉兆，喊得谁人其命亡。先呼姥姥黄泉去，再叫姥爷嘴下亡。一声亲妈香魂散，再叫姨娘命亦丧。忽闻小儿再开口，爹爹二字声震梁。老翁闻得肝胆颤，扑通坐地汗如浆。众亲忙把老翁视，但见老翁气悠长。磕头忙把天帝拜，但谢其命未得亡。忽听门外声嘈嘈，不知何事惊乡党。开门忙把人来问，隔壁死了大老王。
1、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。
男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。
男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
2、当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？ 她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？” 我。。。
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
