昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。 当时想,他今天怎么变得这么上进? 检查完告诉他都对了,问:"怎么这么努力?" 他说:"明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率。"
甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧? 乙同学:“不,是6。” 甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。” 甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”
男生被女生夸“你真可爱”,应当懂得这是对方在发好人卡,或是觉得自己太娘;女生被男夸“你真可爱”,应当明白这是对方起了色心,或是觉得自己太蠢;女生被女生夸“你真可爱”,应当条件反射立即回夸对方,不然就混不下去了;男生被男生夸“你真可爱”,应当二话不说拔腿就跑,否则会有生命危险。
夫妻笑话:绝版抠门老公 老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
今天练路考,师父叫我看看油还有多少,我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗,我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。 尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校!
“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好! ” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。