本人女,不胜酒力, 啤酒一杯就困的不省人事。 一天老公买了两瓶菠萝啤给我,吃饭时我喝了一瓶, 饭后不想刷碗,就躺沙发上装醉, 老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上写的:“本饮料不含酒精。”
◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。 ◆好人长得英俊,好人才有幽默感。 ◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。 ◆尽管你在笔直的道路上驾驶,你也得不时地大角度转动方向盘。 ◆在一幢晚上闹鬼的房子里,女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。 ◆相撞车辆会剧烈爆炸,并引发大火。 ◆除非是有人追杀,否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。 ◆漂亮姑娘随处可见,满眼都是。 ◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。 ◆子弹打光了就把枪扔掉,因为你会再捡到一支。 ◆即使坏人已在射程之外,你同样可
给我的相亲对象打电话: 我:今天我休息,我们见个面吧? 她:好啊! 我:我能问你一个问题吗? 她:说! 我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗? 她:脚啊! 我默默的挂掉了电话……
丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。”“不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。”
我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着 警察同志,我给你抓住了
大学同学有个矮个子,男生都取笑他,他愤怒的说:“有本事别比个子!” 第二天,他们几个一起去澡堂,自从那次回来以后,就再也没人取笑他了!