考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。” 她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。” 我：“……”
公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁，厕所有个排气扇，开关在门外。老板每次经过都会把排气扇关掉。(老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所)。老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇，员工们面面相觑有苦难言。后来老板还在排气扇开关右边贴了张纸条“珍惜能源注意节电”。不知哪位有才大爷在开关左边添了个上联“提倡‘文史’流芳千古”。
和老公一起看《加勒比海盗》。镜头里一个海盗和一群猪睡在一起，老公说：你看,那个就是你诶！和猪一起睡！当时我就懵逼了……
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
