一天,小明和小刚相遇了。 小明说:“我爸开了个钢琴店,去不?” 小刚说:“去,店名叫啥?” 小明说:“琴始皇。” 小刚汗死了。 小刚又说:“我爸开了个糖果店,去不?” 小明说:“去,店名叫啥?” 小刚说:“糖玄宗。” 轮到小明汗死了。
有一个1999年毕业的年轻人去参加面试,面试官问他:“什么时候毕业的?” 年轻人激动地说:“2000年前。” 主考官回答:“2000年前?哦,感情你是孔子的学生啊!”
1、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
2、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。
4、真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊,万事俱备,就差老婆了...
5、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。
6、像你这种
昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,表跑,老娘保证不掐死你!
在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。” 这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
有个朋友长得像刘德华,他也很享受被误会的快乐,前段时间戴着墨镜 跟我坐地铁,途中没人理他,比较郁闷,遂问旁边的小伙子:“认得我吗?”小伙子:“不认识”朋友:“听过 忘情水 吗?”小伙子:“你唱的?”朋友憋了半天道:“你会聊天不?”小伙子:“你有病吧!” 后来他俩打起来了……