由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
记得小时候妹妹有点结巴，带了两块钱去商店买饮料。 走到店里面问：“叔叔，这……这瓶水多……多少钱？”她指着雪碧问。 叔叔笑着说三块钱，妹妹看了看手上的钱说：“买……买……” 叔叔：“小朋友，来，叔叔给你拧开”，说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。 妹妹：“买……买……买不起……”说完就走了，剩下一脸黑线的商店老板站在那。。。
晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。” 妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。 半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。” 丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”
我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她联系方式，可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点吊用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”
工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”
鼠急生智 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
