-你有车么? 没有. -你有房么? 没有. -你啥都没有你相啥亲啊!穷逼! -我有两张敬业福 -哈哈早说嘛老公你真淘气。
我:“我打算减肥。” 朋友:“为什么?” 我:“因为前几天在街上晕倒。” 朋友:“知道健康的重要性了?” 我:“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起!”
“新婚最悲催的事是什么?” “就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……” 晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗? 司机说:可以。 然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗? 司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。 老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊? 他老婆答道:没事,隔壁那个男人
一男子牵着一头骆驼走在沙漠里。有一天男子特别想XX骆驼,但骆驼死活不愿意,就这样又走了集团,遇到了一个美女被绑架。男子奋不顾身的冲上去救下美女,事后美女非常感激男子,表示可以为男子做任何事。男子一听精神来了,说真的么?美女拼命点头。男子激动的指着骆驼说:来,帮我按着它!
今天早上上班,出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒,突然自己就掉下去了,关键是这货跳起来就冲我狂叫,你爹个蛋蛋,我离你还有好几米呢,大早上就遇到碰瓷儿的!
小偷陈延明跟随大哥,成功盗窃一户业主,得钱人民币5000元,回家的路上陈延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”陈延明:“不值钱,也就20块钱”老大:“不要了,走”陈延明:“老大,我丢的是身份证”老大:“你麻B,你见那个小偷出门是带身份证的。”