刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。……最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。哈哈不说了我得快点回家吃饭了。。。。。。。
那天女神让我帮忙买瓶沐浴露，一贯雷锋精神的我怎会拒绝。 买回来后发现自己的沐浴露也没有了，只好拿女神的用了一点。 结果发现用的太多了，被女神发现就糗了，灵机一动，请来数亿救兵支援！ 哈哈，我机智起来连自己都怕！
隔壁有对兄妹，哥哥七岁，妹妹两岁半，经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。 今天喂着喂着，妹妹又耍赖不吃，哥哥生气了：你再不吃饭我就不做你哥哥了！ 妹妹马上眼泪汪汪的：哥哥，我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子！你别不要我……55555
1、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
4、政治老师上课时说道：“资本主义的那些
一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道:我又不是你娘！我又不是你娘！………
最近一个月以来的晚上隔壁小夫妇的房子里总是有很大动静！！ 吵的我都睡不着觉了（愤怒）！！！ 不过（奸笑），我还是很羡慕那个男的的！！ 这不，今天在楼下看见那男的提着一个手提箱。 我问他是不是要出远门. 你猜他怎么说（奸笑）（奸笑）（奸笑）？ 他说 他出差一个月刚回来（惊讶）
