美女:你wifi密码多少啊？ 我:睡一宿就给。 美女:滚，下流。 我:睡一宿就给吗。 美女:神经病。 我:.........我密码就是睡一宿就给拼音怎么了
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过 多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看 为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们 了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。
昨天公司聚餐，酒桌上拼酒，一同事说，谁不干谁是儿子，然后我一饮而尽，接着他叫了一声“妈妈”
有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”
一直觉得自己体重吓人，快250了！ 还特能吃能睡，不吃容易饿啊！ 觉得自己嫁不出去了！ 那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？” 立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？” 谁知小正太说了一句话把我弄哭了。 他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”
