今天上班,我办公桌旁边放了把椅子,平时都很不会去坐。 今早领导心血来潮,跑了过来一屁股坐上去。 啪喇一声,我才反应过来,连忙和领导说:“这凳子少了只脚。” 领导:“为什么不早点告诉我。” 我:“真不是故意的,是有意的。”
小明放学回家,家里来了客人。 妈妈向他介绍说:“这是表妹。” 小明:“表妹。” 妈吗:“这是表姑。” 小明:“表姑。” 妈吗:“这是表姐。” 小明:“怎么都是表字啊!” 啪,被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。 小明边哭边说:“本来就是嘛。”
我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的,还是胸小的。 有的人说男的喜欢胸大的,有的说小的,我们讨论正欢呢,舍长来了一句:只要让他们摸,他们都喜欢! 家里来了个亲戚,十七八岁的大男孩,文静的坐在那,听说已经上高中了。 我上前问道:“高几?” 他脸一红说:“不,不,不搞。” 女同桌抱怨:要毕业了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。 我笑而不语。。。 她瞥了我一眼:你想得美。。。 我。。。
1、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?” “齐刘海。” 2、有一人问禅师:爱可以超越性别吗? 禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈! 3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?” 禅
“你是骗人的!”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的!”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
1.一对男女相亲。。。女:你有房吗?男:我没有,但我儿子有十几套别墅。 女:你有车吗? 男:我没有,不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女:那你整天干什么,月收入多少啊! 男:哎,也没什么工作,就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。 女:那你看看,你对我有啥要求不? 男:我这人比较简单,就是你给我生这么一个儿子就行。 女:滚!!! 2.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,