我：“哥们，你喜欢什么样的女生？” 哥们：“你先说你喜欢什么样子的？” 我：“我喜欢身材好，长的好的。” 哥们：“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种！” 居然秒懂了！
一哥们第一次去老丈人家，吃饭的时候丈母娘说了句晚上姑娘跟我去那屋睡，你爷俩就里屋吧，哥们也只好听着，酒过三巡桌上这爷俩掐起来了，（哥们喝点酒就多）我哥们就喊，妈的你姑娘跟我睡了一年多了，今天说什么不能跟你媳妇睡，老丈人也不示弱 你睡一年了你别跟我说，但是今天晚上绝对不行，当老子面要睡我姑娘，JB给你剁了你信么，？就这样俩人去外面单挑了，哥们现在还在电话里求情
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……” 从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”…… “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
1，小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2,昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？”我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”
我特别喜欢逗我同桌 今天我说 “我同桌是个傻逼” 我同桌火了说道 “你呀的，你同桌才是大傻逼” 我什么都没说！！
