今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！
我爱玩游戏，渐渐的疏远了女友，那天我在打BOSS， 女友对我说：“你把我当BOSS吗?” 我问她：“你会掉落装备吗?” “会啊”， “掉什么?” “孩子”。
一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽
从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多,我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。
老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我。
元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起!”
