“儿子，今天相亲你就别开车去了，万一人家姑娘没看上人看上车了怎么办？” “妈，您确实人姑娘会看上咱家雅迪？”
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？ 机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！ 男人说：不是，哥，我尿车上了！ 司机：诶！我CNM呀！
1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。 “你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。 “10万法郎？” “没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”
1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！
3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！
4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？
5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！
6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！
7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
