我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说：“要不咱俩一人一口。” 小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。” 儿子说：“那拿刀切。” 小外甥说：“哥哥，你切不匀的。” 儿子说：“那怎么办呀？” 小外甥笑道：“我有个好主意。” 儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？” 小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” “喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？” “夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？” 她的回答是：“有啊！脸蛋。。。。”
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
昨天在驾校练车 到我上车 熟练的打开车门，调座位，系安全带，踩离合，挂档，松手刹 觉得自己牛逼的不要不要的 然而车子并没有动。跟教练讲车子坏掉了怎么不走啊！教练说，首先你要把车子打着。
