和男票约会 本想对他回眸一笑 谁知道冒出了个鼻涕泡。
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？” “的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。” “很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。” 史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
亲戚家有一只非常瘦小瘦弱的大狼狗，就问主人，怎么把狗饿成这样了? 几年前狼狗非常胖，很能吃。每天要吃好几斤馒头和1斤猪肉(做成2桶肉汤馒头糊) 后来主任结婚了，想要小孩子，就计划着把狼狗送走。 然后又一次带狗去乡下钓鱼时，假装很认真的给狼狗说：“你这么能吃，养不活你了。要么你现在就自觉的离家出走，要么就饿死你!” 渔场的老板也很配合的说：“你主人养不活你了。留下来住渔场吧，每天有好吃的!” 然后大狼狗吓得跳回汽车上，不再下来。
史上最早的卖萌，可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。 “一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 为了证明我有多忙……最有力的证据是我已一周没在淘宝下单! 我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。 如果你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。 每天过的都是一部世界名著，名叫《悲惨世界》。
舍友女汉子一枚，相亲认识一男的，相处之后感觉不错。 一天去男生家吃饭，家长让培养感情。 正看着电视呢，这二货一把把男的推到，骑在身上大叫：“来吧，骚年，我们来生个孩子！” 现在真的结婚有了孩子。
