法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”
女:我一直拿你当兄弟。 男:性别不同,你能当兄弟? 女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛! 男:来来来,让它们兄弟见见面吧!
北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!
一天开着老板的车去公司楼下接老板,车刚到楼下。 看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友, 她看见我用很藐视的语气说: 呦,还给人家当司机呢啊。 不知道用什么话来回答她,这时一双手伸进了车窗。 一看是老板,老板用很温顺的语气说:赵总,您的快递。 我什么也没有说,启动了车就走,临走时, 老板还鞠躬说了一句,赵总慢走。 当车开出几百米以后,我的眼泪流了下来。 那是我的老板,为了我的尊严,失去了面子。 然后老板转身对土豪说:儿子学着点,看老子是怎么让屌丝死心塌地的!
我有一女性朋友,长得很漂亮,我也很喜欢她。 有一天和她在一起,我问:“听说你很喜欢小孩,为什么还不赶紧 结婚?”然后她说:“你造吗?”然后我回了一句“不造啊!”后来她说:“那我找别人造去。”卧槽,不是知道的意思吗??
女友:亲爱的,在古代有没有拖延症? 男票:嗯···有,先不急,等明天抓了猪八戒,再和唐僧一块蒸了吃。