一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。” 妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠. 乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。 恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
一天与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,‚睡觉‛多少钱?小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有‚节目‛啊? 小姐爽快的说,‚有啊,您想要点什么样的节目啊? ‛
装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队：„„
门当户对.. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？ 儿子回答：摆地摊的！ 母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！ 儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？ 母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！ 儿子：放心吧，我绝对不后悔！ 母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！ 儿子：你咋知道？ 母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！.....
