两个妇女在交谈： “我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。” “你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
昨晚逛完超市，买了水果回家。 路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说：“姑娘，我要劫个色。” 我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里。 我：“大哥，自己人，不信你摸摸。” 醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。
1、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
2、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。 年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。” 老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊！”
“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”
