一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了. 妻子问:这么晚了,他们向你推销什么? 丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……
今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：怎么弄的，肿这么大。我：昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!医生：她打的?我：不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？” 男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？” 女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
到底是学呢还是不学呢？ 妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”
妻子说：“恋爱就像头发，工夫一长就会乱，需求常常理。” 老公说：“可是女人进美发店去，没有几个是真正剃头的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目标，就算没人看她，让剃头店的人看看也是好的。”
