妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
小时候，过年第一次帮爸爸贴春联， 不知道怎么弄…于是就问怎么贴？ 爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！ 于是…我就把春联卷在一起 放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看… 二话没说…就把我揍了一顿！
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。” 改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
妈妈给我物色了个对象，我一看，足有200斤。我悄悄对我妈说：“妈，这也太胖了吧！”妈妈看着我意味深的说：“你结婚后咱就分家了，你这么懒，还那么穷，不出半年，她的体重绝对超乎你的想象。”
我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!” 过了几天，发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况，他说：“人狗情未了!” 我勒个去!
本人女，刚刚一个男性朋友和我聊微信说他内急，可是找不到厕所，我告诉他用矿泉水瓶啊，过了五分钟他回我说：用了，解决了，然后我回了他，说：你好厉害啊，小弟弟，现在他不理我了，是不是我说错话了
