一司机压死一只猫，问路边的小孩：“它是你家的吗？”小孩答：“它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”
有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？”妻子说：“一字值千金，如何不好？”监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”
家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。 忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！ 这下我更睡不着了……
我一直都怀疑老公外边藏了一个女人，于是我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他，直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈的走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没我想象中的那么简单...
客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。 朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。 我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。 老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。
